一个父亲关于狼爸VS猫爸的纠结

一个父亲的纠结

蓝药师

孩子参加了本地一个以专业著称的儿童舞蹈团。专业就是专业,不再是哄着孩子扮个小白兔玩游戏。过去就先训练基本功:压腿,下腰,劈叉跳。把一直没有吃过苦的女儿弄得焦头烂耳,才训练了四、五次就出现了舞蹈恐惧。每次上学前都要愁眉苦脸,有一次竟然痛哭流涕。直接把我这个父亲逼入了慌乱中。

作为一个信奉让孩子自由发展的现代派家长,我心里不禁有些哆嗦:既害怕违反孩子的自由意志丧失学习的兴趣,又害怕小孩养成遇见困难就躲避的性格以致终身懦弱。查过无数教育心理学理论,也没有哪本真正讲清“放养”和“放纵”的区分。所以一时间,我还真有些左右为难,进退维谷。

如果是个“狼爸”,这根本就不叫事。出了学费,求了朋友,大老远送你去这么有声誉的艺术团,不好好学就打得你学。“若想人前显贵,总得人后受罪”,哪个艺术家背后没有点儿伤心的往事?如果是个完全的放养者,这也不叫事。还是个六岁的孩子,不学就不学了呗,世上路那么多,我女儿喜欢什么就是什么。我要她成功干什么?问题就在于,这两种理论其实都比较适合“别人家的女儿”。到了自己女儿身上,惟剩关心则乱,纠结缠绕。

抛开无效的情绪,事情本不复杂。送孩子去舞蹈班,其实也没有想过以后她成为“杨丽萍”。就是希望她锻炼身体,顺便体验一下艺术的魅力。我的女儿从小就臭美,对着镜子可以扭半天腰。表演欲极旺盛,热爱出风头,理论上属于可以培养的好胚子。哪知道一到吃苦的时候,就想开溜了。可见,女儿就是个“叶公好龙”的普通人,一个热爱显摆、讨厌吃苦的小娃娃。我是该鼓励她忠于内心,还是鼓励她克服困难?这两个其实都是好词,可就是不能摆在一起。就像自强不息和顺乎自然,本来就是矛盾的。

这其实无形里已经构成了一个很大的世界观问题。除了天纵奇才,所有的成功,都有强迫的成分。问题就在于强迫本身是否算是成功?强迫不是反自然的吗?成人不自在,自在不成人,我到底要求她成为一个怎样的人。不仅仅是对女儿的培养,也包括对自己的发展,我可能都长期存在同一个类型的迷惑:是该磨穿铁砚囊萤照读一朝看遍长安花,还是马放南山池鱼思渊把酒话桑麻?前者到底算是成就还是庸俗,后者到底算是躲避还是智慧?我对孩子的纠结,其实就是自己纠结的影射。从古到今“有人辞官归故里,有人漏夜赶科场”,这都是人之常情,可是哪条路不是一样的悲喜交集。我真不愿意孩子进入沙场,但似乎也不愿把她亲手送进山林。我不知道哪一种路才有光明的远方,棍棒是否成就孝子,任性能否真的逍遥,我只知道“心在天山,身老沧州”,那实在是一种苍凉。所以原谅爸爸,江湖越来胆子越小,哪怕“老子”也勉强算是曾经观过世界,仍然没法拥有坚定的世界观。

我还是坚持把女儿留在了舞蹈团里。让她含着眼泪承受人生中第一段学习的痛苦。因为我实在不知道她以后会走什么路,我就只能哄着她往前面再看一看。我也不知道她是否适合跳舞,她还太小。是熬过痛苦后从此享受艺术,还是哪天与“魔鬼”绝交从此陌路,那都是她的人生。我只是不希望女儿太早在父亲的默认下做一个逃兵。艺术也好,人生也罢,这恐怕注定都是场欢笑和眼泪交错的修行,坚持、坚强、坚韧,虽然都是老土的词语,也永远有它的价值。也许正是这些悲喜,纠结和无奈,才慢慢构建了一个生命的阅历和厚度。

前几日,小家伙被幼儿园选进了校级的舞蹈队,我看见她一刹那的雀跃欢愉。我就嘀咕着,这跟前段时间哭鼻子的是一个人吗?心里不知为何老冒出苏轼的词:归去,也无风雨也无晴。

 

首发《羊城晚报》,大家小品版。略有删改,

地址:http://www.ycwb.com/ePaper/ycwb/html/2014-11/12/content_577880.htm

婴儿20颗乳牙萌出顺序及注意事项

您好医生,宝宝16个月了,牙齿才8颗,上下各4颗,都还是周岁前出的,这几个月来就没出过牙,请问这个正常吗?需要做什么检查不?

您好,婴儿牙齿萌出的速度与颌骨发育相关,颌骨发育和身体长骨发育相关,所以如果您有孩子的生长曲线可以发给我参考一下哈。此外对于小朋友牙齿萌出的月龄和顺序不必太纠结,只需要看结果,也就是说2岁半到3周岁,20颗乳牙萌出齐全即可哦。最后需要注意均衡营养。每天早晚两次帮助孩子刷牙哈。口腔科住院医师-许多

一一目前有六颗牙了哦,上四下二。

你的孩子如果被别的孩子打了,你会教育孩子怎么办?

 

01

教育界曾经有一个课题是:“你的孩子,如果被别的孩子打了,你会教育孩子怎么办?”

不伤人是一种教养,但不被别人伤害是一种气场。这一点,或许从孩子开始面对这个世界,就开始需要让他知道了。

辩论很多,印象最深的是四个观点:

1.用合适的方式告诉长辈。

2.要尽量避免正面冲突。

3.如果不是什么大事,则要懂得吃亏。

4.打回去啊。

从前,我对这个课题一直保持着一定的距离。因为许多年前,我还没有孩子,人生的重心,就是一个人的成长。我也不会想到,多年之后,当我自己遇到“孩子被打”后,孩子自己的反应,会显得如此宽容和理解。

02

前些日子,和女儿去游乐园玩。周末的游乐场就像一个巨大的澡堂,每个人都自顾自,似乎没什么交集。

女儿很喜欢去游乐场,三岁了,孩子多的地方,似乎总是感觉有了自己的小世界。

忽然间,一个男孩冲了过来,夺女儿手中的玩具,并狠狠地用手打了女儿的脸。我为什么觉得这是狠的,因为女儿的脸一下子撇了过去。

女儿没有哭,她比我的反应更加决断和直接,她伸手打了那个小男孩,打在了那个男孩子的手臂。

男孩子开始大哭,我和女儿站在原地。女儿还是会胆小,不停地往我身上凑。但她知道,我从来不随意批评她,犯错需要承担责任,女儿并不是主要的过错一方。

男孩撒泼打滚躺在地上。我和女儿站在一边。我也是第一次看到这样的孩子。我一直觉得,每一个孩子的模样,就是原生家庭的教养。那种深刻的印记,是逃也逃不掉的。

他的母亲跑了过来,抱着儿子说,是不是妹妹打了你,是不是妹妹打了你。那镜头,我恍惚间觉得自己在看电视剧。

男孩子自然忘了自己伸手先打了我的女儿,只说“妹妹打我”。他的母亲一边斜着眼,一边恶狠狠地对我说:你得让你女儿道歉。

而她似乎并没有看到,女儿脸上还有她儿子打的浅浅的掌印。

我觉得我有必要告诉她,这个事情的过程:

一、你儿子先打了我女儿,而且打在脸上,你儿子手上的玩具就是从我女儿手上夺来的。

二、我女儿脸上还有你儿子打的手印,你可以仔细看。

三、你儿子向我女儿道歉的话,我女儿也可以向你儿子道歉。

那个家长斜了我一眼,抱着儿子就走。

女儿看起来很高兴,这个大大咧咧的孩子啊,第一次搂着我又亲又抱。我知道,女儿喜欢我的决定。

03

说真的,这些年看到很多“孩子伤害孩子”的新闻:

2015年,某个小学生因为被同桌欺负,同桌经常用笔戳她的手臂,还各种侮辱她,导致神经衰弱,不敢上学,最后严重到一听说上学,就浑身发抖。欺负她的那个学生家长是学校的一个老师,所以班主任并没有对欺负的同学做出任何处理,听之任之,一直到这件事被媒体爆出,才对欺负的同学进行管教。

2015年,“高中女生遭同学轮番施暴,不敢吱声”视频传在网上引发热议,画面中,那个女生不断地被扇耳光,却一声不吭。

我一直觉得,性格的所有线索都可以追溯至童年。凯瑟琳·凯利·莱内曾经有一句话是,为什么童年的记忆特别真切,那是因为它们是最初的人生体验,带着某种特殊的味道。

一个人长大后的样子,或多或少是童年许多个瞬间堆积而成的。这件华丽的袍子充满着时间的虱子,它们牢牢地抓着,怎么也甩不掉。

我常常在想一句话:不伤人是一种教养,但不被别人伤害是一种气场。而这一点,或许从孩子开始面对这个世界,就开始需要让他知道了。

04

我婆婆曾经很奇怪的问我:在别人打了女儿之后,看到女儿冲过去还击,也从不把她拉回来。

我说,我相信一个孩子的判断。而事实也证明,在孩子的心中,永远是爱憎分明的,他们对爱她的人充满着好感,对伤害她的人会回击。而这又是人最初也最珍贵的棱角。

我一直不赞成从前的教育方式,对别人的伤害要忍让,甚至要以德报怨,因为我觉得被伤害后不反抗,会让孩子渐渐失去对这个世界最初的好恶的判断,让伤害的人知道自己不可以随意被伤害,其实就是一种本能。

所以,孩子,如果有人打你,你一定要尊重精神和肉体的第一意愿,不害怕地反抗;孩子,如果有人打你,你一定要披好你的铠甲,让他们无处可攻;孩子,如果有人打你,你也一定要注意分寸,不让人得逞,但也不让人太伤。

  • 不进一寸,也不失一毫。

我始终觉得,这个世界从来是有经纬度的,不会因为你的忍让而缩水,也不会因为你的强悍而膨胀,你要懂得游刃有余最好的方式是,内心柔软而有原则,身披铠甲而有温度。

孩子,做一个勇敢而温暖的孩子,不暖到烫伤自己,也不冷到冻伤身体,如果有人打你,就勇敢地按照自己的方式回击。你的回击越掷地有声,你的未来更充满坦途。

没有人可以照顾你一生,而你要学会爱着自己,从现在开始。

 

谢可慧:专栏作家,女性自媒体“秋小愚”创始人。专注个人成长和情感解局。

怎样才能让孩子听话?中外解答各不同

你上一次听见一个孩子被形容为很听话是什么时候了?
这可能真的很糟。
因为顶尖的研究表明,
听话的孩子往往是开心的孩子,
而且往往听话孩子的家长也都是开心的家长,
既然所有的家长都希望自己的孩子能开心,那么问题就变成了,
如何才能让孩子听话,有什么窍门吗?
必定有很多家长认为恰当的纪律约束有关恰当的方法、技巧以及策略运用的问题
我将其称之为“后果传递系统”
自这些以行为矫正为基础的方法在20世纪60年代流行以来,家长们就一直在使用。
但看样子不怎么奏效,
有谁会说现在的孩子比几代以前的孩子更听话吗?
我想应该没有,
这些方法技巧并不奏效的原因是
恰当的纪律约束并不是关于恰当的方法,
而是关于家长所持有的恰当态度。
比如说,我用一周时间来观察一个小学老师的课堂,
这位老师是她所属片区里最好的纪律维持者,
她遇到的行为问题一向都比其他任何同事要少,
她是怎么做到的?
她总是将她期望的描述的非常简单,
她用简单的陈述句去沟通,
可以用十个字讲清楚的,她绝不会用五十个字,
在传达对别人的期望时,你用的字越多,
听起来越不自信,
其次,
她用命令式的短语作为对学生指示的开场白,
例如:
“我人你们做……”以及“现在是时候你们做……了”
她会说:“现在是时候你们拿出数学课本并翻到25页了”
而不是说:“让我们拿出数字课本,翻到25页好吗?”

这位老师并不向她的学生解释她各种指示背后的原因,
因为她深知解释会招致争辩,
每当家长们跟我说他们正和喜欢争辩的孩子打交道,
我就知道这些好心的家长一定喜欢为自己做解释,
例如:
他们跟孩子解释为什么他们希望孩子把玩具捡起来,
然后孩子就会争辩。
因为你永远能钻牛角尖式的驳斥任何一个解释。
如果给孩子下指示的时候,你不为自己做解释,
那么出于孩子的天性,他几乎一定会问你要一个解释。
他会问:“为什么?”或者“为什么不好?”
就在这时候,准备好,下面将会出人意料,
你的问答应该是:“因为我就是这么说的”
这几个实用的字,
放心,它们不会对你孩子造成心理创伤。
恰恰相反,
它们是对你的权威正当性的简单而有力的肯定,
心平气和的说,不要吼着说。
一个大声吼叫着说话的人从来都不会做成什么好事,
最后但同样重要的一点,
当你对孩子下达指示的时候,
不要让我再重复一遍,不要弯下腰和孩子平视,
让一个孩子做他或她被要求做的事,
重要的是在注视、举止、说话上
要表现出你对自己权威的绝对自信,
弯下腰和孩子平视,看起来没有威信,
事实上,这样看起来好像是你差一点就要在国王面前跪下了,
我知道,你之前在哪儿读过,
和孩子讲话的时候应该和孩子平视,
我只能午夜我,糟糕透顶的育儿经铺天盖地到处都是,
刚刚那个仅是其中一个例子,
站直了和孩子讲话,
这样孩子就会仰望你,
而且这对孩子和你自己都是件好事。

作家、家庭心理学家——约翰*罗期蒙德


传统社会里这样做还可以,孩子长大后在社会舆论的压制下还不敢不听话,现代社会想让孩子听话,再靠权威感已不可能了,只能靠亲子间的连接。倒是有相反的研究,显示亲子关系越亲密,孩子更乐意服从大人的话。当然是拿现代的孩子做出来的。

他的方法我也不能苟同。且不说听话是否应该是抚养孩子的目标,就算你想让你孩子更听话,也是自主式的教养从长期看更有效。专制式的教养会让孩子在小的时候听话,但在青春期叛逆的可能和程度却会大很多。

服从的孩子更幸福?这个研究我不清楚,我倒看过很多自主的孩子更幸福的研究。实在让我想象的话,那可能就是这不是因果关系,而是相关关系,比如有宗教信仰的孩子既更服从,又更幸福。这可不能推导出来为了让孩子更幸福,你就应该让他更服从来。

育儿这个事情没那么复杂:
1,到头来最重要的,不是你孩子有多少技能,而是她是个什么样的人。
2,她成为什么样的人,很大程度上取决于你是什么样的人。
3,很多育儿的坑就在于希望孩子成为你自己成为不了的那种人,比如你自己不爱学习,却要孩子爱学习,你自己不孝敬父母,却要孩子孝敬父母,自己没有领导才能,却要孩子成为领导。
4,少跟孩子较劲,多跟自己较劲,自己先成为一个爱学习、孝敬父母、会领导的人。
你孩子也许能跟上,也许不能跟上,so what?你不是成为一个自己更加希望看到的人了吗。
套用甘地的话说,你希望孩子什么样,你自己先变成那个样子。

育儿的第二个常见坑是“我要让孩子做到他的最好”。
1,你根本不知道什么是他的最好,他同时有可能成为一个优秀厨师、平庸官僚、蹩脚歌手(但是有很多女朋友),到底哪一个才是最好?
2,就算你下定决心要把孩子就往某一个方向培养,你也不可能给他设计出最佳路线。

人生是个超级复杂的过程,更何况他还身处在社会这个更加混沌70亿倍的复杂系统。除了全知全能的上帝,谁也没法让你孩子做到最好。

清华大学积极心理学研究中心办公室主任——赵昱鲲

 

 

 

对这几种哄孩子的方法说不

这几种不能用来哄孩子的方法,生活中有太多的父母都中招了。

教育孩子可是一门大学问,在这个不主张打骂的时代,只能用讲道理来哄孩子了。但你知道吗?哄孩子也是讲究方法的,以下这些话在育儿过程中千万要杜绝!


 

吃药不苦 打针不疼

“宝宝乖,吃一口,这药是甜的。”“别怕,打针一点都不疼,一下子就好了。”不管是喂药还是打针,总看到有些父母这么哄孩子。

想要孩子乖乖打针吃药,的确很让人头疼。但家长不能为了哄孩子,就要借助谎言来让宝宝接受。有了第1次,第2次,等第3次再要宝宝乖乖就范,可就不那么容易了。不管孩子是否听得懂,都要给宝宝一个心理缓冲和安慰。家长可以提前告诉孩子:

“打针有一点疼,但坚持一下马上就好了。”也可以给宝宝打气:“如果你忍住不哭,一定是个勇敢的宝宝。不过哭了也没关系,有妈妈在。”


等下次、等以后……

“妈妈,我们去公园玩吧?”——“等下次有时间了,我们再去!”

“爸爸,你这周答应陪我去放风筝的!”——“爸爸这周要加班,等下次吧……”

在生活中,我们对答应过宝宝的事情总会因为忙,推延到下次或者以后,然而却再也没有下文了。当父母对培养孩子的责任感和诚信给予足够重视的时候,他们就会为孩子建立一个价值体系,这将是孩子成长中的无价之宝。最好的教养方式是父母自身的行为,如果父母对孩子总不遵守承诺,孩子自然也就失去了行为向导。想要孩子下一次再相信你,想要再在孩子面前树立威信,可就难了!也许你在教育孩子的时候,也不愿意听到孩子说:“你上次答应我的事情也没做到!”


等你长大就懂/知道了

“妈妈,我是怎么生出来的呀?”——“等你长大就知道了!”

“爸爸,人为什么不能飞呢?”——“嗯,这个,等你长大就懂了!”

孩子的世界充满童真,总会问一些千奇百怪的问题。当孩子向家长询问一些难以回答或者敏感的话题时,家长总会用“等你长大了就懂了”来糊弄。其实,这种回答不但没有满足孩子强烈的求知欲,还会阻碍他们继续探索的欲望。家长应该和孩子一起学习和成长,认真回答孩子的每一个提问,满足他们的好奇心,鼓励他们积极探索。


再哭,妈妈不要/喜欢你了

“不要再哭了,再哭妈妈就不喜欢你了!”

“我们家没你这样的孩子!你有本事再做一遍试一试?!”

生活中总会遇到这种情况,妈妈们面对嚎啕大哭的宝宝而手足无措的时候,总会抛出这句看似安慰又带有威胁的话。这种说反话的表达方式的确对宝宝很奏效,但使用不当的话只会影响孩子的是非观,让他们内心缺乏安全感。如果父母假装要遗弃孩子,会让孩子觉得最值得信赖的人都不要自己了,这对他们幼小的心灵会是很大的伤害。依恋关系遭到破坏的孩子,会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定等表现。


都怪**弄疼我家宝宝,打他!

宝宝刚学会走路,不小心被凳子绊倒大哭起来。家长冲过来把宝宝抱起来,忙“安慰”道:“宝贝很疼吧?都怪这个凳子,把宝宝绊倒摔疼了,我们不要它了,好不好?”说罢,还装模作样的用手打了几下凳子,然后把它丢在角落里。

这场景在生活中经常上演,尤其是在老人带孩子的时候。孩子被绊倒是因为粗大动作发展还不成熟,视力和动作协调还不熟练。家长一味的把原因归结于凳子,不但会让宝宝学会推卸责任,还让他们从小埋下一颗复仇的种子。以后有什么不顺心的事情,就学会找各种借口,并学会用暴力解决问题。如果没有严重擦伤,家长即使心里紧张也不要明显表现出来,而是帮宝宝揉揉。告诉他下次走路的时候,要到脚下有凳子要绕开走。家长过度的担心和惊慌,只会让宝宝通过夸张的表情而放大内心的情绪。


不行!不能!不可以!

“爸爸,我能把这个小狗带回家养?”——“不行,小狗又脏细菌又多!”孩子听后,再也不喜欢小狗了。

孩子拿着刚买的画笔把墙当画板,“勾勒”出一片连绵起伏的山脉。妈妈见状赶忙大声呵斥:“好好的墙被涂成什么样子啦?”从那以后,孩子再也没有主动拿笔画过画。

孩子有强烈的好奇心和求知欲,喜欢对任何感兴趣的事物开启探索模式。每当宝宝玩的不亦乐乎的时候,家长总给在宝宝不停的念否定咒语,这个不许做,那个不能碰。家长都喜欢听话懂事的孩子,可正因为有了这么多的限制,才让宝宝失去了更多尝试和探索的机会。太乖的孩子,在未来生活中总缺少挑战和担当责任的勇气。孩子听话懂事是好事,但养出一个只听话且没有主见的孩子,其实也是教育的一种失败。


乖,不用你帮忙

吃完饭,孩子想帮你收拾碗筷,你赶忙跑过去说:“别动,还是妈妈来吧,不然又摔碎了!”

看你在大扫除,宝宝也拿起扫帚帮忙扫地,你忙抢过来说:“乖,不用你帮忙,一边玩去吧!”

其实家长在拒绝宝宝帮忙的时候,往往是对宝宝能力的不信任。这不但容易打击孩子的自信心,也不利于培养自理能力,容易让他们养成依赖的习惯。当宝宝愿意主动做一件事情的时候,家长要多支持鼓励。即使宝宝这一次没有做好,甚至会做的乱七八糟,家长也不要因噎废食。委婉的指出不足之后,交代方法和技巧。鼓励宝宝下一次做的更好!


表演之后才有奖励

亲朋聚会时,孩子永远是目光的焦点。这种场合,家长也希望孩子能把才艺班学的本领,给大家展示一番。于是常诱导说:“如果给大家表扬唱歌/跳舞,妈妈就奖励冰激凌吃。”

让孩子展示才艺原本是一件好事,可以锻炼宝宝的胆量和信心。但如果用物质诱惑来强迫宝宝做不愿意的事情,这样只会让孩子没有原则的屈服,未免有点“以大欺小”的感觉。如果别人想看宝宝表演,家长应该征询宝宝的意见,若宝宝愿意表演,家长可以给予口头鼓励,如果宝宝不愿意也无需强迫。


哄孩子很困难,既要奏效又不能起反作用。

有些话对宝宝是非观和行为习惯不利,就算教育效果立竿见影也千万不能说!

为什么父母说个不停孩子却不听?

孩子们如何学会聆听和尊重别人?如何学会在任何时候都要尊重自己?我的一个金律。
​​常常有父母抱怨,说话孩子们根本不听。我想反问一句,孩子们不听你为什么要说呢?
这便是我的金律:我要说的话孩子们一定要听;他们注意力不在我这儿的时候,我就不说。
说来简单,做起来颇难。举个例子。
我有话和儿子说,如果他正在玩游戏或者和朋友网上聊天,我总是会说:“儿子,妈妈有话说,你告一段落咱们就说好吗?” 这样就给了他机会和朋友礼貌中断谈话,或者游戏告一段落,我一定会等到他的注意力全部集中到我这里了才说。无论是在做什么事,突然打断都是不礼貌的。
如果儿子在看书或做作业之类的,我一定会等到他做完了。如果是急事,我会说:“儿子,我知道这个时候不该打断你,但是有点急事要和你说。”
如果我不确定儿子的注意力是不是百分之百在我这里,我会提醒一下:“儿子,你在听我说话吗?”
这条金律适合于任何年龄的孩子。
在我们不折不扣执行这条金律的同时,我们的孩子也学会了如何在自己说话的时候要求别人的全部注意力,也就是尊重。有时儿子有话要说,我的注意力在别的不太重要的地方,没给他应有的关注,他会用双手把我的脸转过来对着他,直到得到了我的全部注意力才说。
但是如果我在备课或者有其他重要的事,我会跟儿子说我需要工作,等告一段落再和他说话,当然不能忘了问他是否有急事。
我想对于父母来说最常见的是孩子本来没听的时候还要说个不停,这样你就是在对孩子说:我的话你可以不听,不管你听不听,反正我要说。你第一没有得到孩子的尊重,第二没有教会孩子如何尊重别人或者如何要求别人的尊重。
所以就是这么简单,不要抱怨孩子不听你说,孩子不听的时候,你就别说。
同理,如果孩子们有话和我们说,我们要给予他们全部的注意力。​​​​by:mandarinpassion

孩子发烧,打退烧针还是吃退烧药好得快些?

孩子一发烧,家长都恨不得马上退烧,如果总不退,就会想着抱医院打针,因为很多人认为打针能好得更快一些。

前不久写过一篇关于量体温的文章,还有位读者留言:“孩子发烧去看了医生….医生安慰我说她娃第一次发烧时,她最后也忍不住给了一针退烧针。”

连医生都会给自家孩子打的退烧针,可以打吗?发烧打针能好得快些吗?

读了那么多科普大家可能也知道,发烧是症状而不是疾病,如果不考虑发烧背后的病因,仅退烧而言,吃药和打针都是用退烧药去调节体温中枢来实现降温,只不过两者给药方式不同,用的药也有些不同。

口服是把药吃进去,然后通过肠胃吸收进血再发挥作用,而打针的形式会更多一些,可以直接把药推进血管里,也可以通过吊瓶把药慢慢滴进血管里,还可以把药打进肌肉里然后吸收进血发挥作用。打针不用担心肠胃吸收不完全,也不需要先经过肝脏的代谢破坏,确实起效会更快,药物利用率也会更高。

但不论是世界卫生组织还是美国儿科学会还是中国的发热指南,儿童退烧推荐的都是对乙酰氨基酚或布洛芬而不是打退烧针,而且很多国家都没有退烧针,这是为什么呢?

国内用的“退烧针”主要有来比林,安乃近和安痛定三种。

来比林成份是赖氨匹林,是阿司匹林和赖氨酸的复合物,经人体代谢后释放阿司匹林从而发挥退热镇痛的作用,但阿司匹林会增加儿童瑞氏综合征的风险,尤其是水痘、流感等病毒感染的孩子。瑞氏综合征一旦发生死亡率很高,虽然少见但很凶险,所以无论是口服还是注射,都不应以退烧为目的给12岁以下孩子使用阿司匹林类的药物。

安痛定是一个复方制剂,里面有氨基比林、安替比林、巴比妥三种成分。氨基比林大家可能会觉得陌生,但氨基比林和亚硫酸钠的结合物其实就是鼎鼎大名的安乃近。安乃近在前不久刚写过文章就不详说了,在我微博里搜「安乃近」可以详细了解。

氨基比林、安替比林和安乃近其实都同属于吡唑酮类解热镇痛药,关于这类药物,国内有篇论文总结得很清楚,摘录部分内容如下。

摘自:梅占军,杨悦,边蕾  儿童应用吡唑酮类药物的安全性及监管措施研究摘自:梅占军,杨悦,边蕾 儿童应用吡唑酮类药物的安全性及监管措施研究

我国的原卫生部在1982年将氨基比林针剂和安替比林的单方予以了淘汰,但安乃近和氨基比林+安替比林的复方药物安痛定却予以了保留,目前仍在一些基层医院当作“退烧针”给孩子用。

我们还需要知道的是,发烧除了让孩子难受,并不会对身体造成伤害,口服对乙酰氨基酚和布洛芬也都可以在一小时内起效,没必要冒瑞氏综合征、粒细胞减少、骨髓抑制这些严重药品不良反应的风险去打。

另外打针起效可能快一些,但因为药品没有经过人体的固有的保护屏障直接进入血液,发生不良反应也更多更快,所以不论什么药,用药原则都是能口服尽量口服,能不注射尽量不注射。在有更安全可靠的口服退烧药可以选择的情况下,只有发烧恐惧症的医生才会给自己和别人家孩子打退烧针

至于静脉输液,同样因为有输液反应风险,不是首选的用药方式,只有严重的细菌感染,不能进食,中重度脱水等情况才需要用,门诊需要输液的情况很少,真正需要输液的发烧病人往往需要住院了。

绝大部分病毒感染引起的发烧都没有特效的抗病毒药,治疗以对症为主,输液不会退烧更快,发生输液反应反而可能导致发烧。细菌感染引起的发烧输了敏感抗生素可以通过控制感染来帮助退烧,但单就退烧效果而言,输注抗生素或者糖盐水不会比吃退烧药起效更快。

而发烧打抗病毒药、打糖皮质激素、打维生素则大部分是无指征的乱用药,打喜炎平、柴胡、热毒宁这些中药注射液,不但对退烧没帮助,反而有发生严重过敏反应的风险,更不建议用。

所以,退烧首选的是口服退烧药,不能口服可以用退热栓,需要在门诊输液的情况很少,输液也不会比吃退烧药退烧更快,打退烧针退烧更快但不安全,没必要打。​​​​