怎样才能让孩子听话?中外解答各不同

你上一次听见一个孩子被形容为很听话是什么时候了?
这可能真的很糟。
因为顶尖的研究表明,
听话的孩子往往是开心的孩子,
而且往往听话孩子的家长也都是开心的家长,
既然所有的家长都希望自己的孩子能开心,那么问题就变成了,
如何才能让孩子听话,有什么窍门吗?
必定有很多家长认为恰当的纪律约束有关恰当的方法、技巧以及策略运用的问题
我将其称之为“后果传递系统”
自这些以行为矫正为基础的方法在20世纪60年代流行以来,家长们就一直在使用。
但看样子不怎么奏效,
有谁会说现在的孩子比几代以前的孩子更听话吗?
我想应该没有,
这些方法技巧并不奏效的原因是
恰当的纪律约束并不是关于恰当的方法,
而是关于家长所持有的恰当态度。
比如说,我用一周时间来观察一个小学老师的课堂,
这位老师是她所属片区里最好的纪律维持者,
她遇到的行为问题一向都比其他任何同事要少,
她是怎么做到的?
她总是将她期望的描述的非常简单,
她用简单的陈述句去沟通,
可以用十个字讲清楚的,她绝不会用五十个字,
在传达对别人的期望时,你用的字越多,
听起来越不自信,
其次,
她用命令式的短语作为对学生指示的开场白,
例如:
“我人你们做……”以及“现在是时候你们做……了”
她会说:“现在是时候你们拿出数学课本并翻到25页了”
而不是说:“让我们拿出数字课本,翻到25页好吗?”

这位老师并不向她的学生解释她各种指示背后的原因,
因为她深知解释会招致争辩,
每当家长们跟我说他们正和喜欢争辩的孩子打交道,
我就知道这些好心的家长一定喜欢为自己做解释,
例如:
他们跟孩子解释为什么他们希望孩子把玩具捡起来,
然后孩子就会争辩。
因为你永远能钻牛角尖式的驳斥任何一个解释。
如果给孩子下指示的时候,你不为自己做解释,
那么出于孩子的天性,他几乎一定会问你要一个解释。
他会问:“为什么?”或者“为什么不好?”
就在这时候,准备好,下面将会出人意料,
你的问答应该是:“因为我就是这么说的”
这几个实用的字,
放心,它们不会对你孩子造成心理创伤。
恰恰相反,
它们是对你的权威正当性的简单而有力的肯定,
心平气和的说,不要吼着说。
一个大声吼叫着说话的人从来都不会做成什么好事,
最后但同样重要的一点,
当你对孩子下达指示的时候,
不要让我再重复一遍,不要弯下腰和孩子平视,
让一个孩子做他或她被要求做的事,
重要的是在注视、举止、说话上
要表现出你对自己权威的绝对自信,
弯下腰和孩子平视,看起来没有威信,
事实上,这样看起来好像是你差一点就要在国王面前跪下了,
我知道,你之前在哪儿读过,
和孩子讲话的时候应该和孩子平视,
我只能午夜我,糟糕透顶的育儿经铺天盖地到处都是,
刚刚那个仅是其中一个例子,
站直了和孩子讲话,
这样孩子就会仰望你,
而且这对孩子和你自己都是件好事。

作家、家庭心理学家——约翰*罗期蒙德


传统社会里这样做还可以,孩子长大后在社会舆论的压制下还不敢不听话,现代社会想让孩子听话,再靠权威感已不可能了,只能靠亲子间的连接。倒是有相反的研究,显示亲子关系越亲密,孩子更乐意服从大人的话。当然是拿现代的孩子做出来的。

他的方法我也不能苟同。且不说听话是否应该是抚养孩子的目标,就算你想让你孩子更听话,也是自主式的教养从长期看更有效。专制式的教养会让孩子在小的时候听话,但在青春期叛逆的可能和程度却会大很多。

服从的孩子更幸福?这个研究我不清楚,我倒看过很多自主的孩子更幸福的研究。实在让我想象的话,那可能就是这不是因果关系,而是相关关系,比如有宗教信仰的孩子既更服从,又更幸福。这可不能推导出来为了让孩子更幸福,你就应该让他更服从来。

育儿这个事情没那么复杂:
1,到头来最重要的,不是你孩子有多少技能,而是她是个什么样的人。
2,她成为什么样的人,很大程度上取决于你是什么样的人。
3,很多育儿的坑就在于希望孩子成为你自己成为不了的那种人,比如你自己不爱学习,却要孩子爱学习,你自己不孝敬父母,却要孩子孝敬父母,自己没有领导才能,却要孩子成为领导。
4,少跟孩子较劲,多跟自己较劲,自己先成为一个爱学习、孝敬父母、会领导的人。
你孩子也许能跟上,也许不能跟上,so what?你不是成为一个自己更加希望看到的人了吗。
套用甘地的话说,你希望孩子什么样,你自己先变成那个样子。

育儿的第二个常见坑是“我要让孩子做到他的最好”。
1,你根本不知道什么是他的最好,他同时有可能成为一个优秀厨师、平庸官僚、蹩脚歌手(但是有很多女朋友),到底哪一个才是最好?
2,就算你下定决心要把孩子就往某一个方向培养,你也不可能给他设计出最佳路线。

人生是个超级复杂的过程,更何况他还身处在社会这个更加混沌70亿倍的复杂系统。除了全知全能的上帝,谁也没法让你孩子做到最好。

清华大学积极心理学研究中心办公室主任——赵昱鲲