怎样才能让孩子听话?中外解答各不同

你上一次听见一个孩子被形容为很听话是什么时候了?
这可能真的很糟。
因为顶尖的研究表明,
听话的孩子往往是开心的孩子,
而且往往听话孩子的家长也都是开心的家长,
既然所有的家长都希望自己的孩子能开心,那么问题就变成了,
如何才能让孩子听话,有什么窍门吗?
必定有很多家长认为恰当的纪律约束有关恰当的方法、技巧以及策略运用的问题
我将其称之为“后果传递系统”
自这些以行为矫正为基础的方法在20世纪60年代流行以来,家长们就一直在使用。
但看样子不怎么奏效,
有谁会说现在的孩子比几代以前的孩子更听话吗?
我想应该没有,
这些方法技巧并不奏效的原因是
恰当的纪律约束并不是关于恰当的方法,
而是关于家长所持有的恰当态度。
比如说,我用一周时间来观察一个小学老师的课堂,
这位老师是她所属片区里最好的纪律维持者,
她遇到的行为问题一向都比其他任何同事要少,
她是怎么做到的?
她总是将她期望的描述的非常简单,
她用简单的陈述句去沟通,
可以用十个字讲清楚的,她绝不会用五十个字,
在传达对别人的期望时,你用的字越多,
听起来越不自信,
其次,
她用命令式的短语作为对学生指示的开场白,
例如:
“我人你们做……”以及“现在是时候你们做……了”
她会说:“现在是时候你们拿出数学课本并翻到25页了”
而不是说:“让我们拿出数字课本,翻到25页好吗?”

这位老师并不向她的学生解释她各种指示背后的原因,
因为她深知解释会招致争辩,
每当家长们跟我说他们正和喜欢争辩的孩子打交道,
我就知道这些好心的家长一定喜欢为自己做解释,
例如:
他们跟孩子解释为什么他们希望孩子把玩具捡起来,
然后孩子就会争辩。
因为你永远能钻牛角尖式的驳斥任何一个解释。
如果给孩子下指示的时候,你不为自己做解释,
那么出于孩子的天性,他几乎一定会问你要一个解释。
他会问:“为什么?”或者“为什么不好?”
就在这时候,准备好,下面将会出人意料,
你的问答应该是:“因为我就是这么说的”
这几个实用的字,
放心,它们不会对你孩子造成心理创伤。
恰恰相反,
它们是对你的权威正当性的简单而有力的肯定,
心平气和的说,不要吼着说。
一个大声吼叫着说话的人从来都不会做成什么好事,
最后但同样重要的一点,
当你对孩子下达指示的时候,
不要让我再重复一遍,不要弯下腰和孩子平视,
让一个孩子做他或她被要求做的事,
重要的是在注视、举止、说话上
要表现出你对自己权威的绝对自信,
弯下腰和孩子平视,看起来没有威信,
事实上,这样看起来好像是你差一点就要在国王面前跪下了,
我知道,你之前在哪儿读过,
和孩子讲话的时候应该和孩子平视,
我只能午夜我,糟糕透顶的育儿经铺天盖地到处都是,
刚刚那个仅是其中一个例子,
站直了和孩子讲话,
这样孩子就会仰望你,
而且这对孩子和你自己都是件好事。

作家、家庭心理学家——约翰*罗期蒙德


传统社会里这样做还可以,孩子长大后在社会舆论的压制下还不敢不听话,现代社会想让孩子听话,再靠权威感已不可能了,只能靠亲子间的连接。倒是有相反的研究,显示亲子关系越亲密,孩子更乐意服从大人的话。当然是拿现代的孩子做出来的。

他的方法我也不能苟同。且不说听话是否应该是抚养孩子的目标,就算你想让你孩子更听话,也是自主式的教养从长期看更有效。专制式的教养会让孩子在小的时候听话,但在青春期叛逆的可能和程度却会大很多。

服从的孩子更幸福?这个研究我不清楚,我倒看过很多自主的孩子更幸福的研究。实在让我想象的话,那可能就是这不是因果关系,而是相关关系,比如有宗教信仰的孩子既更服从,又更幸福。这可不能推导出来为了让孩子更幸福,你就应该让他更服从来。

育儿这个事情没那么复杂:
1,到头来最重要的,不是你孩子有多少技能,而是她是个什么样的人。
2,她成为什么样的人,很大程度上取决于你是什么样的人。
3,很多育儿的坑就在于希望孩子成为你自己成为不了的那种人,比如你自己不爱学习,却要孩子爱学习,你自己不孝敬父母,却要孩子孝敬父母,自己没有领导才能,却要孩子成为领导。
4,少跟孩子较劲,多跟自己较劲,自己先成为一个爱学习、孝敬父母、会领导的人。
你孩子也许能跟上,也许不能跟上,so what?你不是成为一个自己更加希望看到的人了吗。
套用甘地的话说,你希望孩子什么样,你自己先变成那个样子。

育儿的第二个常见坑是“我要让孩子做到他的最好”。
1,你根本不知道什么是他的最好,他同时有可能成为一个优秀厨师、平庸官僚、蹩脚歌手(但是有很多女朋友),到底哪一个才是最好?
2,就算你下定决心要把孩子就往某一个方向培养,你也不可能给他设计出最佳路线。

人生是个超级复杂的过程,更何况他还身处在社会这个更加混沌70亿倍的复杂系统。除了全知全能的上帝,谁也没法让你孩子做到最好。

清华大学积极心理学研究中心办公室主任——赵昱鲲

 

 

 

对这几种哄孩子的方法说不

这几种不能用来哄孩子的方法,生活中有太多的父母都中招了。

教育孩子可是一门大学问,在这个不主张打骂的时代,只能用讲道理来哄孩子了。但你知道吗?哄孩子也是讲究方法的,以下这些话在育儿过程中千万要杜绝!


 

吃药不苦 打针不疼

“宝宝乖,吃一口,这药是甜的。”“别怕,打针一点都不疼,一下子就好了。”不管是喂药还是打针,总看到有些父母这么哄孩子。

想要孩子乖乖打针吃药,的确很让人头疼。但家长不能为了哄孩子,就要借助谎言来让宝宝接受。有了第1次,第2次,等第3次再要宝宝乖乖就范,可就不那么容易了。不管孩子是否听得懂,都要给宝宝一个心理缓冲和安慰。家长可以提前告诉孩子:

“打针有一点疼,但坚持一下马上就好了。”也可以给宝宝打气:“如果你忍住不哭,一定是个勇敢的宝宝。不过哭了也没关系,有妈妈在。”


等下次、等以后……

“妈妈,我们去公园玩吧?”——“等下次有时间了,我们再去!”

“爸爸,你这周答应陪我去放风筝的!”——“爸爸这周要加班,等下次吧……”

在生活中,我们对答应过宝宝的事情总会因为忙,推延到下次或者以后,然而却再也没有下文了。当父母对培养孩子的责任感和诚信给予足够重视的时候,他们就会为孩子建立一个价值体系,这将是孩子成长中的无价之宝。最好的教养方式是父母自身的行为,如果父母对孩子总不遵守承诺,孩子自然也就失去了行为向导。想要孩子下一次再相信你,想要再在孩子面前树立威信,可就难了!也许你在教育孩子的时候,也不愿意听到孩子说:“你上次答应我的事情也没做到!”


等你长大就懂/知道了

“妈妈,我是怎么生出来的呀?”——“等你长大就知道了!”

“爸爸,人为什么不能飞呢?”——“嗯,这个,等你长大就懂了!”

孩子的世界充满童真,总会问一些千奇百怪的问题。当孩子向家长询问一些难以回答或者敏感的话题时,家长总会用“等你长大了就懂了”来糊弄。其实,这种回答不但没有满足孩子强烈的求知欲,还会阻碍他们继续探索的欲望。家长应该和孩子一起学习和成长,认真回答孩子的每一个提问,满足他们的好奇心,鼓励他们积极探索。


再哭,妈妈不要/喜欢你了

“不要再哭了,再哭妈妈就不喜欢你了!”

“我们家没你这样的孩子!你有本事再做一遍试一试?!”

生活中总会遇到这种情况,妈妈们面对嚎啕大哭的宝宝而手足无措的时候,总会抛出这句看似安慰又带有威胁的话。这种说反话的表达方式的确对宝宝很奏效,但使用不当的话只会影响孩子的是非观,让他们内心缺乏安全感。如果父母假装要遗弃孩子,会让孩子觉得最值得信赖的人都不要自己了,这对他们幼小的心灵会是很大的伤害。依恋关系遭到破坏的孩子,会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定等表现。


都怪**弄疼我家宝宝,打他!

宝宝刚学会走路,不小心被凳子绊倒大哭起来。家长冲过来把宝宝抱起来,忙“安慰”道:“宝贝很疼吧?都怪这个凳子,把宝宝绊倒摔疼了,我们不要它了,好不好?”说罢,还装模作样的用手打了几下凳子,然后把它丢在角落里。

这场景在生活中经常上演,尤其是在老人带孩子的时候。孩子被绊倒是因为粗大动作发展还不成熟,视力和动作协调还不熟练。家长一味的把原因归结于凳子,不但会让宝宝学会推卸责任,还让他们从小埋下一颗复仇的种子。以后有什么不顺心的事情,就学会找各种借口,并学会用暴力解决问题。如果没有严重擦伤,家长即使心里紧张也不要明显表现出来,而是帮宝宝揉揉。告诉他下次走路的时候,要到脚下有凳子要绕开走。家长过度的担心和惊慌,只会让宝宝通过夸张的表情而放大内心的情绪。


不行!不能!不可以!

“爸爸,我能把这个小狗带回家养?”——“不行,小狗又脏细菌又多!”孩子听后,再也不喜欢小狗了。

孩子拿着刚买的画笔把墙当画板,“勾勒”出一片连绵起伏的山脉。妈妈见状赶忙大声呵斥:“好好的墙被涂成什么样子啦?”从那以后,孩子再也没有主动拿笔画过画。

孩子有强烈的好奇心和求知欲,喜欢对任何感兴趣的事物开启探索模式。每当宝宝玩的不亦乐乎的时候,家长总给在宝宝不停的念否定咒语,这个不许做,那个不能碰。家长都喜欢听话懂事的孩子,可正因为有了这么多的限制,才让宝宝失去了更多尝试和探索的机会。太乖的孩子,在未来生活中总缺少挑战和担当责任的勇气。孩子听话懂事是好事,但养出一个只听话且没有主见的孩子,其实也是教育的一种失败。


乖,不用你帮忙

吃完饭,孩子想帮你收拾碗筷,你赶忙跑过去说:“别动,还是妈妈来吧,不然又摔碎了!”

看你在大扫除,宝宝也拿起扫帚帮忙扫地,你忙抢过来说:“乖,不用你帮忙,一边玩去吧!”

其实家长在拒绝宝宝帮忙的时候,往往是对宝宝能力的不信任。这不但容易打击孩子的自信心,也不利于培养自理能力,容易让他们养成依赖的习惯。当宝宝愿意主动做一件事情的时候,家长要多支持鼓励。即使宝宝这一次没有做好,甚至会做的乱七八糟,家长也不要因噎废食。委婉的指出不足之后,交代方法和技巧。鼓励宝宝下一次做的更好!


表演之后才有奖励

亲朋聚会时,孩子永远是目光的焦点。这种场合,家长也希望孩子能把才艺班学的本领,给大家展示一番。于是常诱导说:“如果给大家表扬唱歌/跳舞,妈妈就奖励冰激凌吃。”

让孩子展示才艺原本是一件好事,可以锻炼宝宝的胆量和信心。但如果用物质诱惑来强迫宝宝做不愿意的事情,这样只会让孩子没有原则的屈服,未免有点“以大欺小”的感觉。如果别人想看宝宝表演,家长应该征询宝宝的意见,若宝宝愿意表演,家长可以给予口头鼓励,如果宝宝不愿意也无需强迫。


哄孩子很困难,既要奏效又不能起反作用。

有些话对宝宝是非观和行为习惯不利,就算教育效果立竿见影也千万不能说!